(轉) 或許我累了。

或許 , 我真的累了 ♥

其實..我很累了..
其實，很少有人懂我。
我習慣假裝堅強，習慣了一個人面對所有…
我不知道自己到底想怎麼樣??

有時候

我可以很開心的和每個人說話，可以很放肆的；
可是卻沒有人知道，那不過是偽裝，很刻意的偽裝
我可以讓自己很快樂很快樂，
可是卻找不到快樂的源頭，只是傻笑。

我不習慣把事情和別人說，
因為我不習慣別人用可怜的眼光看我。
其實，我很珍惜身邊的人，
只是生活的壓力讓我………善于遺忘.....

我以為遺忘可以讓自己快樂起來…
可是，我感覺到的卻是更多的寂寞…
黑夜來到，周圍的空氣很~冷…
一個人坐在窗戶對著天空發呆…
也不知道自己腦子裡在想什麼…
懷念過去…

其實，我也很渴望有一個人能懂我；
能走進我的心…
其實，我很累了，真的想放下所有…
可是現實的壓力只能讓我背著這些慢慢走…

更重要的是自己關心的那個~曾今的最愛…
卻只是看看他的日記.....動態.....並不敢打擾…
何時發現，我不再寫日誌…
不是我變的懶了，而是我疲備了…

掛著電腦，卻是離線
掛著電腦，卻不是在聊天

上線，是為了打發寂寞；
離線，是為了躲避失望；

何時
我不喜歡追逐打鬧，其實卻很想和以前一樣活蹦亂跳
何時
我讓自己變得沉默，

開始
我喜歡在很靜很靜的深夜，關了燈讓寂寞把我包著，卻又害怕黑夜…

我也會偶爾的和朋友聚聚，
或開心
或失望

偶爾，也會寂寞的拿起手機翻開通訊錄，一遍一遍的…卻不知道要打給誰.....
再好的東西都有失去的一天，再深的記憶也有淡忘的一天....
再愛的人也有遠走的一天；該放棄的決不挽留，該珍惜的決不放手......

我不知道我該怎麼做....唉...

謝謝我的朋友。

我在回家的路上已經在死撐著、不讓自己的情緒洩漏、
到家後，想著我們之間的問題、
然後看回去他在我搭LRT的時候發來的短訊、
我的情緒已經在崩潰邊緣了。
開FB、看到他update 的 status...
我簡直快瘋了、
過不久、朋友就打來安慰我、
我真的很感謝他、
我一接電話，眼淚就已經飆出來了、
就一直在哭、呵呵、大概是我很容易控制情緒吧、
哭了不到2分鐘我就停了=3=
然後就一直聽他安慰的話、
說真的、我也不知道我該怎麼辦、
挽回還是放棄...?
我不懂...
想要挽回、可我卻覺得很無助、很徬徨、
想要放棄、我...捨不得...
我真的很亂很亂、我快要瘋了、真的、快瘋了...
我好壓力好壓力好壓力...
我好辛苦...真的、
我真的好累好累了、
他們都擔心我會做傻事，但是我知道我不會。
我有太多的掛念了...
我不會留下我媽媽一個、讓她再承受那種痛、
我真的不敢想像如果我真的那樣，我媽媽會瘋掉嗎...?
我不能再讓我媽媽受多一次那麼大的打擊、哪怕是犧牲我的快樂、我也不能。
他是我媽媽、養育我18年的媽媽、愛我18年的媽媽。
為了我犧牲很多時間、金錢、還有她的青春...

朋友們，謝謝你們，不要太擔心我。
一切都會好起來的。